Es poco probable que usted tenga tanto ocio como para preguntarse mientras ve un mapa del metro: ¿Por qué la línea A no se llama Línea 10? ¿Y por qué la línea 12 se llama así y no línea C?

Pues yo sí me lo preguntaba MUY a menudo. Es más, caí en un periodo profundo de depresión al no saber la respuesta.

Si usted ha sufrido un colapso nervioso igual al mío por la misma interrogante, déjeme decirle que usted tiene problemas mentales. Pero para eso existe este blog, para traerle satisfacciones a su vida:

Bueno primeramente la manera para designar a las líneas es, con números las líneas urbanas y con letras las suburbanas.
La línea A a pesar de tener solo dos estaciones en el Edomex cumple con los requisitos de una línea suburbana, como el material rodante, mayor separación entre estaciones, la línea no pasa por el centro de ciudad........etc.
La línea B su nomenclatura es errónea, ya que si bien entra al Edomex cumple con los requisitos de una línea urbana, como son estaciones de 1 km de distancia entre si contra los 1.5 km de un metro suburbano, metros de rodadura neumática, la línea pasa por el centro de la ciudad, además de que no se paga el transbordo entre el supuesto metro suburbano y el urbano como sucede en la línea A, por tanto esta línea debería de llamarse "línea 10"
Las líneas 10 y 11 no se las saltaron así como así, son líneas proyectadas en el plan maestro pero que por diversas circunstancias no se han construido
La línea 12 tiene su nombre desde el plan maestro, además de cumple con todas las características para ser una línea "urbana"
La línea 10 en el plan maestro mas reciente es la que estaba proyectada para dar servicio en Insurgentes, actualmente el corredor esta ocupado por el metrobus, esta línea dudo que se construya en el corto plazo por los rumores que indican que seria demasiado cara su construcción.
La linea 11 o mejor conocida como "ecotren" daría servicio desde la zona de barrientos (muy cerca de la actual estación "san Rafael del tren suburbano"), hasta Bellas artes, esta línea pasaría por todo periférico hasta Polanco donde se desviaría para enfilarse hacia bellas artes y enlazar con las líneas 2 y 8. Esta línea esta pospuesta por falta de coordinación entre gobiernos del DF y Edomex, además de que los vecinos de Polanco no han permitido su construcción.
Las demás líneas de metro proyectadas son las suburbanas C, y D
La línea C tenia un recorrido muy similar al de el actual suburbano, partiendo de "El rosario" (por tanto se ha de suponer que el metro fue remplazado ya que le trazado varia muy poco)
La línea D estaba proyecta desde la colonia Santa Clara en Ecatepec, donde debería de enlazar con la línea 4 (ampliación pospuesta), hasta ojo de agua (con el tren suburbano a jardines de Morelos dudo que la ampliación de la línea 4 se de en el corto plazo)
Bueno que se puede hacer ahora para recuperar el orden en la nomenclatura?
Cambiar el nombre de línea B a 10, por lo que había dicho antes, buscar modificar el trazado del "ecotren" para que no tenga problemas en su construcción y esta se llame línea 11, la línea 12 conserva su nomenclatura, las líneas suburbanas se podrían replantear hacia otros lugares donde también se necesitan, una línea suburbana que se me ocurre es "Pantitlan-Chimalhuacan".

PD: Quiero mi metro Panti—Chimalhuacan!!! seria la mera onda.

No, no es una expresión denotando asombro. Para más de 11 millones de personas, estas siglas significan un mundo de elfos, enanos, horcos y demás criaturas mágicas que conviven en un mundo virtual. Hablo de World of Warcraft.

Siendo el MMORPG más grande que haya existido (ah si, las siglas en inglés de massively multiplayer online role-playing games), éste genera increíbles ganancias para los creadores, y orgasmos místicos para sus nerdosos usuarios. Con dos expansiones en el mercado, y una comunidad que va creciendo, el juego tiene la siniestra habilidad de volver en un esclavo zombie al que caiga en él, al punto de destruir sistemáticamente cada aspecto de tu vida: Tu vida amorosa, tu vida familiar, tu vida social, tu salud física, tu vida productiva (trabajo o estudio) para después destruir incluso tu vida virtual de msn en contra de tus contactos que no tengan WoW y finalmente, mueres frente a tu ordenador después de haber jugado 4 días sin probar alimento ni haber dormido. Y no, no estoy mintiendo. Hay casos.

Como buen amigo de ustedes, amorosos lectores, les hago la advertencia que si un amigo les llega a ofrecer jugar en un servidor gratuito WoW o su hermanito o familiar cercano expresa que “lo ha estado jugando”, por favor, denúncienlo, aléjense de el, cuéntenselo a Tío Anki, y yo tomare las acciones necesarias con la fuerza suprema de mis poderes. WoW no es un juego, es una forma de vida. Una vida que ustedes no quieren.

Como una imagen vale más que mil palabras, me tendré que ver forzado a contar un dramático caso real.

Erase una vez un atlético chico, llamémosle Timmy, que era muy apreciado por su activa vida social y una chica muy hermosa. Timmy, como todo buen chico, salía a emborracharse y tener sexo con su novia, hacia deportes extremos con poca precaución y se burlaba de sus compañeros nerds. Todo un eje

mplo a seguir el buen Timmy, pero no sabia que entraría en contacto con las malignas garras de World of Warcraft. Fue en una visita al centro de computo donde tuvo su primera experiencia con el demonio (AKA WoW) y se sintió completamente atraído. Llego a su casa, y descargo el juego. Jugo toda la noche. Sentía como su elfo de noche se llenaba de experiencia al tiempo que entraba en mazmorras cada vez más peligrosas pero que contenían mejores botines. Mientras, en el mundo real, sus amigos y familiares lo veían con preocupación.

Nada se pudo hacer. Timmy estaba perdido. Todo lo perdió. La leyendas cuentan que ahora es nivel 82 y siempre lo puedes ver conectado, cerca del Monte Hyjal, en Shattrath o tratando de derrotar a Illidan el Traidor, en el Templo Oscuro.

Pocas cosas que pasan en los noticieros, son sin planearse. Vivimos en una realidad cuidadosamente planeada, ya sea en el terreno de la política, de los espectáculos, de las luchas, del mundo de los negocios. El mundo gira como debe de ser, suavemente, gracias a personas arriba de nosotros que planea tanto de forma siniestra como para salvarnos de mayores catástrofes, de las temidas acciones inesperadas.

Cuando pasan cosas como el secuestro de un avión, por un párroco boliviano armado con botes de Jumex con cablecitos y lucecitas, una biblia y respaldados por 3 cómplices (El Padre, el Hijo, y el Espíritu Santo) bastante cabrones, inmediatamente te ganas los ojos de todo el país. Sin embargo, esta acción inesperada esta plagada de datos chuscos, revelaciones inéditas, y demás joyas merecedoras de cualquier buena película de comedia.

Para finalizar, les dejo esta portada de periódico del periódico mas serio y objetivo en México, que nos robo las palabras de la boca para imprimirlas en sus patentados titulares color rojo sangre:

Poco Pelo.

Tío Lucas.

Pericles.

Locust.

Buda.

Nenuco.

Cabbage Patch.

Presidiario.

Ex-convicto.

CHOLO.

FUCK YOU. FUCK YOU VERY HARD.